Humour noir
Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »
Si tu pousses quelqu'un qui fait du harcèlement, c'est une bousculade. Si tu tues quelqu'un, c'est un meurtre. S'il n'y a pas de preuves, c'est rien du tout.
Sais-tu que la lettre « F » dans « orphelin » signifie « famille » ?
Comment appelle-t-on une esclave enceinte ?
« Achetez-en un, le deuxième est offert. »
Ma copine n'arrête pas de me traiter de pédophile. C'est un grand mot pour une enfant de sept ans.
De quoi faut-il s'occuper après un accident de voiture ?
Des témoins.
Mon sirop contre la toux, c'est comme la France : il faut le prendre deux fois par jour.
J'ai offert une râpe à fromage à mon ami aveugle pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
Quelle est la différence entre un prêtre et l'acné ?
L'acné, au moins, attend que le garçon ait 12 ans pour lui sortir sur le visage.
Ma mère m'a dit : « Sors les poubelles », et j'ai dit : « D'accord. »
Le lendemain, elle a demandé : « Où est ta sœur ? » et j'ai dit : « Elle fait la queue pour se faire broyer. »
Mon grand-père ne jetait jamais rien, que Dieu ait son âme. Il est mort à la guerre en serrant une grenade dans sa main.
Je ne comprendrai jamais pourquoi on peut finir deuxième au biathlon. On a quand même un fusil !
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
- Si tu as 10 bonbons et que ta sœur t'en prend un, combien t'en reste-t-il ?
- 10 bonbons et un cadavre, madame.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.
Quand tu heurtes un dos d'âne dans une zone scolaire et que tu te rappelles qu'il n'y a pas de dos d'âne.
La plus grande peur d'un kamikaze, c'est de mourir seul.
Si tu sautes d'un pont en pleurant, c'est un suicide, mais si tu sautes d'un pont en criant « parkour », c'est une cascade ratée.