Humour noir
Combien de fois 43 rentre-t-il dans 8 ?
Monte dans la camionnette et tu verras.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
Il m'est arrivé un truc drôle aujourd'hui : mon père est rentré du boulot, ce qui est bizarre parce que c'est un kamikaze.
Si tu t'ennuies un jour, donne un coup de poing à un orphelin. Qu'est-ce qu'ils vont faire ? Aller se plaindre à leurs parents ?
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Quel est le meilleur jouet pour un orphelin ?
Un boomerang, parce qu'au moins lui, il revient.
Pourquoi les orphelins vont-ils à l'église ?
Parce qu'ils peuvent enfin appeler quelqu'un « père ».
Ma famille est comme un trésor.
Il faut une carte et une pelle pour la trouver.
Quand tu envoies des nudes à ta copine Roblox et que le téléphone de ton oncle émet une notification...
Pourquoi les orphelins mangent-ils leurs céréales avec de l'eau ?
Parce que leur père n'est jamais revenu avec le lait.
Au monsieur en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage : "Tu peux te cacher, mais tu ne peux pas courir."
Saviez-vous que la piscine du Titanic est toujours pleine ?
Ma copine m'a largué, alors j'ai volé son fauteuil roulant.
Devine qui est revenue à quatre pattes.
En Russie soviétique, l'homosexualité vous envoie en prison.
En Amérique, la prison vous envoie à l'homosexualité.
L'enfant : « J'aimerais être comme Batman ! »
Le génie : « Vœu exaucé ! »
Quand l'enfant rentre chez lui, ses deux parents sont morts.
Petit-fils : « Papy, où est-ce qu'on va à 250 km/h ? »
Papy : « Voir mamie ! »
Petit-fils : « Mais mamie est morte, non ?! »
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas faire leurs devoirs ?
Parce qu'ils n'ont pas de maison où les faire.
Beaucoup de choses ont changé depuis que ma petite amie est tombée enceinte.
Mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de la voiture avec lui.