Humour noir
Qu'est-ce que le garçon sans mains a reçu pour son anniversaire ?
Je ne sais pas, il ne l'a pas encore ouvert.
Quand j'ai appelé la ligne d'écoute pour la prévention du suicide en Afghanistan, ils sont devenus surexcités et m'ont demandé si je savais conduire un camion.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Le prof interroge sa classe d'élèves :
— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?
Quel est le meilleur jouet pour un orphelin ?
Un boomerang, parce qu'au moins lui, il revient.
- Si tu as 10 bonbons et que ta sœur t'en prend un, combien t'en reste-t-il ?
- 10 bonbons et un cadavre, madame.
Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.
– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.
– Mais maman, Michael Jackson est mort...
– Oui, je sais.
Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »
L'équipe olympique somalienne vient de présenter ses excuses au Comité olympique après avoir réalisé que la voile et le tir étaient deux épreuves distinctes.
Les orphelins peuvent-ils manger dans un restaurant familial ?
Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas manger un gros paquet de chips ?
Parce que c’est un format familial.
Blague du poisson d'avril : Allez dans un orphelinat et dites-leur : « Vos parents sont revenus. »
Pourquoi le petit Timmy a-t-il fait tomber sa glace?
Il s'est fait renverser par un bus.
Toc toc.
Orphelin : Qui est là ?
Pas tes parents.
Parfois, je laisse libre cours à mon imagination pendant l'acte sexuel.
J'imagine toujours que je ne suis pas seule.