Humour noir
Maman ? Pourquoi tous nos proches meurent tout à coup ?
Maman ? MAMAN ?
Un pilote discute avec l'un de ses passagers.
Le passager demande : « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »
Le pilote répond : « Pour affronter mes peurs. »
Le passager dit alors : « Vous avez le vertige ? »
« Non, j'ai peur de mourir seul. »
Qu'est-ce que l'enfant de chœur a chanté au prêtre ?
Rien, il avait la bouche pleine.
Une femme décide de partir en vacances, laissant son mari s'occuper de sa mère et de son chat. Après quelques jours, elle appelle son mari et lui demande : « Comment se passe tout ça ? »
Il répond : « Le chat est mort. »
Elle s'écrie : « Pourquoi tu ne pouvais pas m'annoncer la nouvelle en douceur ? Tu aurais pu me dire que le chat jouait sur le toit, puis le lendemain qu'il s'était cassé une patte, et ensuite qu'il était mort ! Enfin bref, comment va ma mère ? »
« Elle joue sur le toit. »
Quel est le meilleur jouet pour un orphelin ?
Un boomerang, parce qu'au moins lui, il revient.
Un professeur parlait du rêve américain. Puis, il a demandé à l'étudiant allemand en échange s'il existait un rêve allemand, ce à quoi l'étudiant a répondu : « On en a eu un, mais ça n'a plu à personne. »
Qu'ont fait l'Allemagne et l'Autriche après la Seconde Guerre mondiale ?
Ils ont accepté tous les étudiants en art.
J'ai vu une vidéo de l'EI et je me suis retrouvé avec l'air coincé dans la tête.
Le lendemain au travail, je le fredonnais quand mon collègue arabe m'a dit : « Bientôt, mon frère. »
Les gars, on devrait arrêter de faire des blagues sur les orphelins. Leurs parents vont se fâcher.
Oh... Attendez... Continuez.
Pourquoi le petit Timmy a-t-il fait tomber sa glace?
Il s'est fait renverser par un bus.
À celui qui m'a volé mes antidépresseurs : j'espère que tu es heureux maintenant.
Quel est l'avantage d'E.T. sur les orphelins ?
E.T., lui, peut appeler la maison.
L'enfant : « J'aimerais être comme Batman ! »
Le génie : « Vœu exaucé ! »
Quand l'enfant rentre chez lui, ses deux parents sont morts.
Je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme de tomber enceinte, mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.
Toc toc.
Orphelin : Qui est là ?
Pas tes parents.
Parfois, je laisse libre cours à mon imagination pendant l'acte sexuel.
J'imagine toujours que je ne suis pas seule.
Pourquoi Kim Jong-un est-il si gros ?
Parce qu'il reçoit un Tic Tac pour chaque exécution.
Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.