Blagues Nulles
Tork Poettschke et Jack London marchent ensemble dans la rue. L'un demande à l'autre : "Puis-je me tenir au milieu ?"
Deux femmes discutent.
L'une dit : « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »
Une fille se plaint à son amie :
– À tous nos rendez-vous, mon ami m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois...
Le prof interroge sa classe d'élèves :
— Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un garçon juif lève la main avec excitation : — Je sais ! Je sais ! Moi, Monsieur ! Moi ! — Excellente réponse, et quoi d’autre ?
Quel est le meilleur jouet pour un orphelin ?
Un boomerang, parce qu'au moins lui, il revient.
J'aimerais bien rentrer dans la police
Mais je ne sais pas par quel orifice.
Un éléphant et une souris marchent dans le désert. La souris propose : « Il fait si chaud, puis-je me mettre à l'ombre de toi ? On peut échanger dans une demi-heure. »
- Si tu as 10 bonbons et que ta sœur t'en prend un, combien t'en reste-t-il ?
- 10 bonbons et un cadavre, madame.
Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Ed Sheeran.
– Il n’est pas disponible. Mais en revanche tu vas pouvoir rencontrer Michael Jackson.
– Mais maman, Michael Jackson est mort...
– Oui, je sais.
Comment appelle-t-on un bain avec des noirs dedans ?
Un bain Moussa.
"Quel outil," demande Andrea Bocelli à Chris Doemges, "est-ce qu'il rentre le mieux dans la boîte aux lettres ?"
Doemges : "Probablement le tournevis à fente !"
Quelle chose peut-on dire à propos des vacances, mais pas de sa petite amie ?
La prochaine fois, j'emmènerai tous mes amis.
Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
Le mur derrière lui.
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.
Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ?
Une brique.
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?
- Tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.
- Mais je suis aveugle !
- Exactement !
Que dit un coq pour faire la cour à une poule ?
« T’as de très beaux œufs, tu sais ? »
Quel est le meilleur moyen de soigner le hoquet ? Le suicide.
Que ne faut-il jamais dire à un juif ?
« Ça gaze ? »